Seorang Nenek Tua pergi ke super market dengan mengendarai sebuah
mobil.
Si
Nenek mengendarai mobilnya dengan sangat hati-hati. Sesampainya di
super
market Si Nenek mengurangi kecepatan mobilnya dan langsung menuju ke
tempat
parkir.
Saking pelannya mobil Si Nenek disalip oleh mobil yang dikendarai oleh
seorang Anak Muda, sehingga Si Nenek mendadak menghentikan
kendaraannya
dan
sialnya jadi nggak kebagian tempat parkir, karena sudah penuh.
Kemudian Si Nenek itu keluar dari mobilnya dan mencak-mencak. "Mengapa
anda
menyalip saya?"
"Maaf nyonya, saya masih muda, energik, dan sangat bersemangat, umur
saya
masih 25 tahun" katanya " kalau Nenek umurnya berapa tahun?"
"Saya hampir 85 tahun sahut Si Nenek" sambil tersenyum kecut.
Dengan jengkelnya Si Nenek naik lagi ke mobil dan memundurkan
mobilnya,
dengan sedikit memutar kemudian Si Nenek menabrakkan mobilnya ke mobil
Anak
Muda tadi, tepat pada pintu bagian kanan depan. Anak Muda tadi
kagetnya
bukan main, dan langsung menghardik Si Nenek tadi.
"Kenapa Nenek menabrakkan mobil saya?, mobil saya kan masih baru,
mahal
lagi".
Si Nenek dengan tenang turun dari mobil dan memperlihatkan isi tasnya,
"Tenang Anak Muda uang saya banyak, nih lihat bisa untuk membeli kapal
pesiar".
Si Anak Muda akhirnya kalah dan diam-diam dia menaruh hati pada Si
Nenek
tersebut, "kalau gue jadi sama die, nggak lama lagi juga
mati,"gumannya.
Akhirnya dua sejoli tersebut saling jatuh hati dan melangsungkan
pernikahan. Si Nenek beruntung mendapatkan seorang Anak Muda yang
gagah
dan
cukup ganteng sementara Si Anak Muda mendapatkan seorang istri yang
kaya
raya, betapa bahagianya mereka.
Sehari setelah malam pertama, kemudian tersebar berita bahwa salah
seorang
dari pengantin baru tersebut meninggal dunia.
Semua orang berpikir bahwa Si Nenek yang mati, tak kuat melayani
gairah
anak muda dan Si Anak Muda mendadak jadi orang kaya baru.Selidik punya
selidik ternyata yang meninggal adalah Si Anak Muda, semua orang heran
apa
yang menyebabkan Si Anak Muda tadi meninggal.
Karena kematiannya dianggap janggal maka polisi memutuskan untuk
mengautopsi Si Anak Muda itu, sementara Si Nenek centil sebagai ahli waris
tak
bisa menolak keputusan polisi.
Esoknya setelah autopsi, tim dokter yang melakukan autopsi membacakan
hasil
autopsi tersebut, juru bicara-nya mengatakan bahwa berdasarkan hasil
pemeriksaan Si Pemuda meninggal karena keracunan. Padahal setelah
digeladah, rumah pengantin baru tersebut sampai ke setiap sudut, tidak
ditemukan adanya sisa-sisa makanan atau minuman yang mengandung racun
atau
sudah kadaluwarsa. Padahal tim dokter sangat yakin bahwa Si Anak Muda
meninggal karena keracunan makanan atau minuman. Selidik punya selidik
ternyata susu si Nenek telah kadaluwarsa.!!!
Read More......
lebih baik dari yang sedikit
Semangatnya adalah semangat mu,
kekuatannya adalah kekuatan mu,
dan keindahannya mengambil semua bahan pembentuknya dari keindahan hati mu.
Bila hati mu mencari,
Janganlah engkau membatasi
apa yang dapat Tuhan lakukan untuk mu.
Apakah engkau berdoa?
Karena doa mu adalah permintaan mu.
Apakah doa mu?
Bila engkau meyakini bahwa Tuhan kita adalah Yang Maha Mendengar, Yang Maha Kaya, dan Yang Maha Menjawab Permintaan,
Mengapakah engkau meminta yang kecil-kecil?
Sadarkah engkau bahwa dengan menakar permintaan mu, engkau sebenarnya telah bertindak seolah-olah membatasi kewenangan Tuhan?
Sadarkah kau, bahwa engkau seolah melarang Tuhan untuk menyejahterakan dan membahagiakan mu – lebih baik dari yang sedikit engkau takarkan bagimu dalam permintaan kecil mu itu? Read More......
kekuatannya adalah kekuatan mu,
dan keindahannya mengambil semua bahan pembentuknya dari keindahan hati mu.
Bila hati mu mencari,
Janganlah engkau membatasi
apa yang dapat Tuhan lakukan untuk mu.
Apakah engkau berdoa?
Karena doa mu adalah permintaan mu.
Apakah doa mu?
Bila engkau meyakini bahwa Tuhan kita adalah Yang Maha Mendengar, Yang Maha Kaya, dan Yang Maha Menjawab Permintaan,
Mengapakah engkau meminta yang kecil-kecil?
Sadarkah engkau bahwa dengan menakar permintaan mu, engkau sebenarnya telah bertindak seolah-olah membatasi kewenangan Tuhan?
Sadarkah kau, bahwa engkau seolah melarang Tuhan untuk menyejahterakan dan membahagiakan mu – lebih baik dari yang sedikit engkau takarkan bagimu dalam permintaan kecil mu itu? Read More......
pujaan hati
Engkau sahabat ku terkasih,
Bayangkanlah ini ...
Sebuah kehadiran berdiri di belakang mu,
yang kau kenali tanpa kau lihat,
yang kau rasa tanpa kau sentuh,
dan yang kau hirup kegagahannya tanpa memeluknya;
dan kemudian kau menghadapnya tanpa berputar.
Dan kau rasakan getaran di dinding dada mu,
pipa nafas mu menyempit karenanya,
yang berirama dengan kedalaman suara damai-nya,
yang berbicara kepada hati mu ...
Wahai sang pujaan hati,
Read More......
Bayangkanlah ini ...
Sebuah kehadiran berdiri di belakang mu,
yang kau kenali tanpa kau lihat,
yang kau rasa tanpa kau sentuh,
dan yang kau hirup kegagahannya tanpa memeluknya;
dan kemudian kau menghadapnya tanpa berputar.
Dan kau rasakan getaran di dinding dada mu,
pipa nafas mu menyempit karenanya,
yang berirama dengan kedalaman suara damai-nya,
yang berbicara kepada hati mu ...
Wahai sang pujaan hati,
Istri
Seorang anggota legislatif suatu sore duduk bersama istrinya diteras rumah baru mereka sambil memandangi ikan-ikan peliharaannya.
Lalu terjadinya pembicaraan yang mengerikan ini.
Istri : Pa ..... saya minta papa jujur saja, pernah gak selama perkawinan kita nyeleweng ? Kalaupun pernah gak apa kok, saya anggap sebagai masa lalu papa.
Suami : Sejujurnya saya gak pernah, sumpah ...... Mama sendiri gimana ?
Istri : Sebenarnya pernah ......
Suami : (Glek) .............????
Istri : Ingat gak dulu waktu pulang abis ngelamar kerja papa pulang dengan lesu karena lamaran papa ditolak ? Tapi lusanya papa dipanggil kerja.
Suami : Kenapa emangnya ma ?
Istri : Besoknya saya temui boss papa, saya berikan kepuasan kepada dia diruang kerjanya !
Suami : Cuma itu saja ?
Istri : Ingat gak waktu permintaan kenaikan gaji papa ditolak ? tapi kemudian gaji papa dinaikkan 2 kali lipat bahkan papa dipromosikan ?
Suami : Ingat ..... memangnya kenapa ?
Istri : Saya temui boss papa dirumahnya ..... dan saya berikan kepuasan semalam suntuk sama dia.
Suami : (Glek) .......... tapi cuma itu saja toh ?
Istri : Gimana sih papa ini ...... papa ingat gak waktu pertama papa jadi anggota legislatif ? Waktu itu kan papa kekurangan 150 suara !!!
Suami : HAAAAAAA ........????????? Read More......
Lalu terjadinya pembicaraan yang mengerikan ini.
Istri : Pa ..... saya minta papa jujur saja, pernah gak selama perkawinan kita nyeleweng ? Kalaupun pernah gak apa kok, saya anggap sebagai masa lalu papa.
Suami : Sejujurnya saya gak pernah, sumpah ...... Mama sendiri gimana ?
Istri : Sebenarnya pernah ......
Suami : (Glek) .............????
Istri : Ingat gak dulu waktu pulang abis ngelamar kerja papa pulang dengan lesu karena lamaran papa ditolak ? Tapi lusanya papa dipanggil kerja.
Suami : Kenapa emangnya ma ?
Istri : Besoknya saya temui boss papa, saya berikan kepuasan kepada dia diruang kerjanya !
Suami : Cuma itu saja ?
Istri : Ingat gak waktu permintaan kenaikan gaji papa ditolak ? tapi kemudian gaji papa dinaikkan 2 kali lipat bahkan papa dipromosikan ?
Suami : Ingat ..... memangnya kenapa ?
Istri : Saya temui boss papa dirumahnya ..... dan saya berikan kepuasan semalam suntuk sama dia.
Suami : (Glek) .......... tapi cuma itu saja toh ?
Istri : Gimana sih papa ini ...... papa ingat gak waktu pertama papa jadi anggota legislatif ? Waktu itu kan papa kekurangan 150 suara !!!
Suami : HAAAAAAA ........????????? Read More......
pembantu baru
"KRINGGGGG~~~KRINGGG~~~KRINGGGG~~!!!", bunyi telepon.
"Halo, selamat siang", jawab seorang wanita setengah baya.
"Lho, siapa ini?", terdengar sahut suara berat seorangpria.
"Oh, saya pembantu baru disini Pak. Saya baru kerja. Baru datang siang ini."
"Kalau begitu, Ibu mana?"
"Ibu sedang di kamar tidur Pak."
"Kalau begitu tolong panggilkan."
"Maaf Pak, Bapak siapa yah?"
"Saya suaminya."
"Hah, lha wong Ibu dikamar sama Bapak kok?!", si pembantu kaget
"Apa ?!?!?!" si Bapak lebih kaget lagi.
Si pembantu jadi bingung.
"Nama kamu siapa?" tanya si Bapak lagi.
"Nama saya inem, Pak." jawab si Inem dengan gemetar.
"Inem, seperti apa laki-laki yang di kamar dengan ibu?"
"Rambutnya ikal, Pak. Dan pakai kaca mata.", jawab Inem dengan terbata-bata.
"KURANG AJAR !!! Pasti si Johan itu. INEM !!!", teriak Bapak.
"Ya pak?"
"Coba kamu intip, sedang apa mereka?"
"Aduh Pak, saya ngga berani"
"HEH !!! Saya Tuanmu tau !!! Cepat sana liat !!! Kalau tidak saya pecat
kamu."
Dengan lutut gemetar, Inem pembantu baru berjalan sambil mengendap-endap
menuju kamar majikannya. Dengan tangan gemetar dibuka pintu
kamar itu dengan sangat hati-hati agar tidak diketahui orang yang
didalam. Setelah itu dia melihat keadaan didalam dan langsung ke telpon
lagi.
"Halo Pak..."
"Yah, apa yang terjadi disana?" jawab Bapak dengan tidak sabar.
"Anu, pak ..."
"ANU APA ?! CEPAT CERITAKAN !!!" bentak si Bapak.
"Ibu sama laki-laki itu sedang tidur, Pak"
"Cuma tidur?" tanya si Bapak lagi dengan tidak sabar.
"Mereka berdua sedang tidur tapi tidak pakai baju."
"APA ?!?!?! KURANG AJAR !!! SUDAH SAYA DUGA !!! DASAR
ISTRI SIALAN !!!!", maki si Bapak.
"INEM !!!", panggil si Bapak lagi dengan teriak tentunya.
"Iya Pak"
"Cepat ambil tali dan ikat tangan dan kaki mereka berdua, CEPAT !!!"
"Aduh Pak, kalau ini saya benar-benar nggak berani Pak", jawab Inem
dengan suara yang hampir menangis.
"Dasar kamu bodoh !!! Hayo cepat laksanakan nanti saya
kasih uang 1 juta" perintah si Bapak dengan tidak
sabar. Karena diiming-imingi uang, timbul keberanian
si Inem. Langsung diletakkan gagang teleponnya dan
larilah dia ke dapur untuk mencari tali. Setelah di
dapatkan
talinya dengan mengendap-endap Inem masuk ke kamar majikannya. Dengan
sangat hati-hati agar tidak terbangun, pertama dia ikat tangan si Pria
lalu kakinya.
Kemudian dia ikat tangan dan kaki si Ibu. Tapi sial,
karena gugup tanpa sadar si Ibu terbangun. Melihat
keadaan dirinya yang di ikat, si Ibu teriak: "INEM.
APA YANG KAMU LAKUKAN ?! Kamu mau merampok yah ?!"
"Maaf Bu, saya disuruh Bapak." langsung si inem lari
ke arah telpon, meninggalkan nyonya majikannya yang berteriak-teriak
dengan marahnya dan si Pria yang mulai terbangun juga.
"Pak, sudah saya ikat Pak" lapor si Inem dengan ngos-ngosan.
"Bagus, sekarang ambil kamera di meja kerja saya ..."
"Meja kerja Bapak dimana?", potong si Inem.
"Gimana sih kamu ini. Itu yang di bawah tangga."
"Tangga???" si Inem kebingungan "Di rumah ini kan ngga
ada tangganya, Pak. Nggak ada tingkat.", timpal Inem.Hening sesaat.
"Berapa nomor telpon ini?", tanya si Bapak
"8902076, Pak", jawab si Inem dengan polos.
"Maaf salah sambung."
"KLIK", suara telpon ditutup. Read More......
"Halo, selamat siang", jawab seorang wanita setengah baya.
"Lho, siapa ini?", terdengar sahut suara berat seorangpria.
"Oh, saya pembantu baru disini Pak. Saya baru kerja. Baru datang siang ini."
"Kalau begitu, Ibu mana?"
"Ibu sedang di kamar tidur Pak."
"Kalau begitu tolong panggilkan."
"Maaf Pak, Bapak siapa yah?"
"Saya suaminya."
"Hah, lha wong Ibu dikamar sama Bapak kok?!", si pembantu kaget
"Apa ?!?!?!" si Bapak lebih kaget lagi.
Si pembantu jadi bingung.
"Nama kamu siapa?" tanya si Bapak lagi.
"Nama saya inem, Pak." jawab si Inem dengan gemetar.
"Inem, seperti apa laki-laki yang di kamar dengan ibu?"
"Rambutnya ikal, Pak. Dan pakai kaca mata.", jawab Inem dengan terbata-bata.
"KURANG AJAR !!! Pasti si Johan itu. INEM !!!", teriak Bapak.
"Ya pak?"
"Coba kamu intip, sedang apa mereka?"
"Aduh Pak, saya ngga berani"
"HEH !!! Saya Tuanmu tau !!! Cepat sana liat !!! Kalau tidak saya pecat
kamu."
Dengan lutut gemetar, Inem pembantu baru berjalan sambil mengendap-endap
menuju kamar majikannya. Dengan tangan gemetar dibuka pintu
kamar itu dengan sangat hati-hati agar tidak diketahui orang yang
didalam. Setelah itu dia melihat keadaan didalam dan langsung ke telpon
lagi.
"Halo Pak..."
"Yah, apa yang terjadi disana?" jawab Bapak dengan tidak sabar.
"Anu, pak ..."
"ANU APA ?! CEPAT CERITAKAN !!!" bentak si Bapak.
"Ibu sama laki-laki itu sedang tidur, Pak"
"Cuma tidur?" tanya si Bapak lagi dengan tidak sabar.
"Mereka berdua sedang tidur tapi tidak pakai baju."
"APA ?!?!?! KURANG AJAR !!! SUDAH SAYA DUGA !!! DASAR
ISTRI SIALAN !!!!", maki si Bapak.
"INEM !!!", panggil si Bapak lagi dengan teriak tentunya.
"Iya Pak"
"Cepat ambil tali dan ikat tangan dan kaki mereka berdua, CEPAT !!!"
"Aduh Pak, kalau ini saya benar-benar nggak berani Pak", jawab Inem
dengan suara yang hampir menangis.
"Dasar kamu bodoh !!! Hayo cepat laksanakan nanti saya
kasih uang 1 juta" perintah si Bapak dengan tidak
sabar. Karena diiming-imingi uang, timbul keberanian
si Inem. Langsung diletakkan gagang teleponnya dan
larilah dia ke dapur untuk mencari tali. Setelah di
dapatkan
talinya dengan mengendap-endap Inem masuk ke kamar majikannya. Dengan
sangat hati-hati agar tidak terbangun, pertama dia ikat tangan si Pria
lalu kakinya.
Kemudian dia ikat tangan dan kaki si Ibu. Tapi sial,
karena gugup tanpa sadar si Ibu terbangun. Melihat
keadaan dirinya yang di ikat, si Ibu teriak: "INEM.
APA YANG KAMU LAKUKAN ?! Kamu mau merampok yah ?!"
"Maaf Bu, saya disuruh Bapak." langsung si inem lari
ke arah telpon, meninggalkan nyonya majikannya yang berteriak-teriak
dengan marahnya dan si Pria yang mulai terbangun juga.
"Pak, sudah saya ikat Pak" lapor si Inem dengan ngos-ngosan.
"Bagus, sekarang ambil kamera di meja kerja saya ..."
"Meja kerja Bapak dimana?", potong si Inem.
"Gimana sih kamu ini. Itu yang di bawah tangga."
"Tangga???" si Inem kebingungan "Di rumah ini kan ngga
ada tangganya, Pak. Nggak ada tingkat.", timpal Inem.Hening sesaat.
"Berapa nomor telpon ini?", tanya si Bapak
"8902076, Pak", jawab si Inem dengan polos.
"Maaf salah sambung."
"KLIK", suara telpon ditutup. Read More......
Teka Teki Garing
Teka Teki Garing
Tiang apa yang enak?
Tiang-tiang minum es!
Tank apa yang moncongnya ke bawah?
Tankurep!
Pohon apa yang paling banyak ditemui di Hari
Raya Idul Fitri?
Pohon maaf lahir dan bathin
Batman kalo tidur di mana, hayo?
Yaa, di bawah batcover (= bedcover. he he...)!
Lemari apa yang bisa masuk ke kantong?
Lema ribu-an, lah!
Dewa apa yang kesepian?
Dewakto sedang sendere...
Apa bedanya wayang, sepatu dan jengkol?
Kalo wayang ada si semar, kalo sepatu kudu disemir,
kalo jengkol enak disemur!
Kentang apa yang bisa bikin bayi ketawa?
Kentangtingtung tingtangtingtuuung...!
Bola apa yang mirip kucing?
Bola emon
Apa yang kalo naik turun, kalo turun naik?
Tukang becak! Soalnya dia itu kan, kalo jalannya naik
(nanjak),kudu turun dulu buat ngedorong. Trus, kalo
jalannya turun, kudu naik (lagi) buat ngegenjot.
Kenapa aspal itu hitam?
Karena kalau coklat pasti banyak yang ngejilatin.
Ayam apa yg paling besar?
Ayam semesta
Sapu apa yang selalu menempel?
Sapu yang tak bisa lepas...(lagunya Reza, tuh!)
Siapa yang selalu jadi korban pemerasan??????????????
Sapi perah!
Kenapa orang-orang pada takut kehujanan?
Karena hujan itu kalo datang beraninya keroyokan.
Coba kalo turunnya satu persatu, pasti kagak ada yg
bakalan takut Read More......
Tiang apa yang enak?
Tiang-tiang minum es!
Tank apa yang moncongnya ke bawah?
Tankurep!
Pohon apa yang paling banyak ditemui di Hari
Raya Idul Fitri?
Pohon maaf lahir dan bathin
Batman kalo tidur di mana, hayo?
Yaa, di bawah batcover (= bedcover. he he...)!
Lemari apa yang bisa masuk ke kantong?
Lema ribu-an, lah!
Dewa apa yang kesepian?
Dewakto sedang sendere...
Apa bedanya wayang, sepatu dan jengkol?
Kalo wayang ada si semar, kalo sepatu kudu disemir,
kalo jengkol enak disemur!
Kentang apa yang bisa bikin bayi ketawa?
Kentangtingtung tingtangtingtuuung...!
Bola apa yang mirip kucing?
Bola emon
Apa yang kalo naik turun, kalo turun naik?
Tukang becak! Soalnya dia itu kan, kalo jalannya naik
(nanjak),kudu turun dulu buat ngedorong. Trus, kalo
jalannya turun, kudu naik (lagi) buat ngegenjot.
Kenapa aspal itu hitam?
Karena kalau coklat pasti banyak yang ngejilatin.
Ayam apa yg paling besar?
Ayam semesta
Sapu apa yang selalu menempel?
Sapu yang tak bisa lepas...(lagunya Reza, tuh!)
Siapa yang selalu jadi korban pemerasan??????????????
Sapi perah!
Kenapa orang-orang pada takut kehujanan?
Karena hujan itu kalo datang beraninya keroyokan.
Coba kalo turunnya satu persatu, pasti kagak ada yg
bakalan takut Read More......
I MADE AGUNG CECEP SITUMORANG
I MADE AGUNG CECEP SITUMORANG
> > Hanya untuk intermezzo.....:
> >
> >
> > Selesai urusan di luar negeri, seorang cowoq muda kembali ke tanah
> > air..di
> >
> >
> > pesawat dia kebetulan bersebelahan dengan ceweq Indonesia.
"kebetulan
> > nih, ada teman ngobrol yang ngerti bahasa gue..!"
> >
> >
> > katanya dalam hati. Tapi setengah perjalanan, itu ceweq kerjanya baca
> > buku memulu. Bingung mencari
> >
> >
> > kata-kata, si cowoq tersebut membuka percakapan.
> >
> >
> > Co: "Baca terus mbak...mau ujian?"
> >
> >
> > Ce: "Bukan mas... lagi penelitian!"
> >
> >
> > Co: "Emang mbak mahasiswa apa?"
> >
> >
> > Ce: "Psikologi sex, biar bisa gantiin dr.Boyke ..he..he"
> >
> >
> > Co: "Kalo boleh tau, penelitiannya tentang apa mbak?"
> >
> >
> > Ce: "Bentuk alat v**** berbagai suku daerah di Indonesia."
> >
> >
> > Co: "Wuah..bagaimana tuh hasil penelitiannya?"
> >
> >
> > Ce: "Menurut pengamatan, orang Bali bentuknya paling bagus."
> >
> >
> > Co: "Kenapa?"
> >
> >
> > Ce: "Yaa..karena orang bali kan pinter ukir2an.." (Hmmm masuk akal
> juga,
> > pikir cowoq dalam hati)
> >
> >
> > Co: "Kalo yang besar?"
> >
> >
> > Ce: ""Yang besar itu orang2 Batak!"
> >
> >
> > (Wah si cowoq makin antusias aja!)
> >
> >
> > Co: "Hmmm..kalo yg panjang suku apa?"
> >
> >
> > Ce: "Suku sunda..soalnya kebiasaan pake sarung!"
> >
> >
> > Co: "Ooh...eh...ngomong2 belum kenalan kita yah?"
> >
> >
> > Ce: "Oh iya nama saya Mega... (bukan Megawati Presiden lho..) mas
> > namanya siapa?" Read More......
> > Hanya untuk intermezzo.....:
> >
> >
> > Selesai urusan di luar negeri, seorang cowoq muda kembali ke tanah
> > air..di
> >
> >
> > pesawat dia kebetulan bersebelahan dengan ceweq Indonesia.
"kebetulan
> > nih, ada teman ngobrol yang ngerti bahasa gue..!"
> >
> >
> > katanya dalam hati. Tapi setengah perjalanan, itu ceweq kerjanya baca
> > buku memulu. Bingung mencari
> >
> >
> > kata-kata, si cowoq tersebut membuka percakapan.
> >
> >
> > Co: "Baca terus mbak...mau ujian?"
> >
> >
> > Ce: "Bukan mas... lagi penelitian!"
> >
> >
> > Co: "Emang mbak mahasiswa apa?"
> >
> >
> > Ce: "Psikologi sex, biar bisa gantiin dr.Boyke ..he..he"
> >
> >
> > Co: "Kalo boleh tau, penelitiannya tentang apa mbak?"
> >
> >
> > Ce: "Bentuk alat v**** berbagai suku daerah di Indonesia."
> >
> >
> > Co: "Wuah..bagaimana tuh hasil penelitiannya?"
> >
> >
> > Ce: "Menurut pengamatan, orang Bali bentuknya paling bagus."
> >
> >
> > Co: "Kenapa?"
> >
> >
> > Ce: "Yaa..karena orang bali kan pinter ukir2an.." (Hmmm masuk akal
> juga,
> > pikir cowoq dalam hati)
> >
> >
> > Co: "Kalo yang besar?"
> >
> >
> > Ce: ""Yang besar itu orang2 Batak!"
> >
> >
> > (Wah si cowoq makin antusias aja!)
> >
> >
> > Co: "Hmmm..kalo yg panjang suku apa?"
> >
> >
> > Ce: "Suku sunda..soalnya kebiasaan pake sarung!"
> >
> >
> > Co: "Ooh...eh...ngomong2 belum kenalan kita yah?"
> >
> >
> > Ce: "Oh iya nama saya Mega... (bukan Megawati Presiden lho..) mas
> > namanya siapa?" Read More......
Just joke
Just joke
Abang : Hai Butet kalau abang pulang dari Jakarta kamu minta apa?
Butet : sekarang kan udah zamannya modern aku minta hp lah Bang
Abang : bagus permintaan kamu nanti abang bawakan
Abang : hai Sinaga kamu minta apa?
Sinaga : aku minta kaca mata biar kaya artis di tv.
Abang : oh.. tenang nanti abang bawakan
Abang : Siburian kamu mau dibawakan apa?
Siburian : Aku minta dompet kulit yang asli Bang, disini khan tiruan semua
Abang : oh.. gampang nanti abang bawakan
Abang : Ucok kamu mau dibawakan apa?
Ucok : kebetulan bang, aku nggak punya ikat pinggang, kau bawakan aku
ikat pinggang sajalah.
Abang : susah kali permintaanmu itu kalau hp, kaca mata,dompet mudah ku
dapatkan, tapi ikat pinggang...susah kali ku dapatkan karna susah kali
kutarik itu dari pinggang orang... Read More......
Abang : Hai Butet kalau abang pulang dari Jakarta kamu minta apa?
Butet : sekarang kan udah zamannya modern aku minta hp lah Bang
Abang : bagus permintaan kamu nanti abang bawakan
Abang : hai Sinaga kamu minta apa?
Sinaga : aku minta kaca mata biar kaya artis di tv.
Abang : oh.. tenang nanti abang bawakan
Abang : Siburian kamu mau dibawakan apa?
Siburian : Aku minta dompet kulit yang asli Bang, disini khan tiruan semua
Abang : oh.. gampang nanti abang bawakan
Abang : Ucok kamu mau dibawakan apa?
Ucok : kebetulan bang, aku nggak punya ikat pinggang, kau bawakan aku
ikat pinggang sajalah.
Abang : susah kali permintaanmu itu kalau hp, kaca mata,dompet mudah ku
dapatkan, tapi ikat pinggang...susah kali ku dapatkan karna susah kali
kutarik itu dari pinggang orang... Read More......
Rekening listrik
> > Satu pasangan muda sangat bersuka cita demi mengetahui sang isteri
hamil
> > muda. Namun sebelum mendapat kepastian dari dokter, mereka sepakat
untuk
> > merahasiakan kehamilan tsb.
> >
> > Isteri: "Pa, nggak usah diomongin dulu ya...takut gagal, 'kan nggak
> > enak kalo udah diomong-omongin"
> >
> > Suami: "Oke deh ma, janji nggak bakalan diomongin sebelum ada
> > konfirmasi dokter"
> >
> > Tiba-tiba datang karyawan PLN ke rumah mereka untuk menyerahkan tagihan
&
> > denda atas tunggakan rekening listrik mereka bulan yang lalu.
> >
> > Tukang Rekening PLN : "Nyonya terlambat 1 bulan"
> >
> > Isteri: "Bapak tau dari mana....? Papa......tolong nih bicara sama
orang
> > PLN
> > ini....!"
> >
> > Suami: "Eh, sembarangan... bagaimana anda bisa tau masalah ini?"
> > Tukang Rekening PLN: "Semua tercatat di kantor kami, Pak."
> > Suami (tambah sengit): "Oke, besok saja saya ke kantor Bapak untuk
> > menyelesaikan masalah ini!"
> >
> > === Besoknya.....===
> >
> > Suami: "Bagaimana PLN tau rahasia keluarga saya ?"
> >
> > Karyawan PLN: "Ya tau dong, lha wong ada catatannya pada kami !"
> >
> > Suami: "Jadi saya mesti bagaimana agar berita ini dirahasiakan, Pak ?"
> > Karyawan PLN: "Ya mesti bayar dong Pak !"
> > Suami (Sialan gua diperes nih !): "Kalau saya tidak mau bayar,
> bagaimana?"
> > Karyawan PLN: "Ya, punya Bapak terpaksa kami putus...."
> >
> > Suami: "Maknya di kupyak...? Lha, kalo diputus....nanti isteri saya
> > bagaimana...?"
> >
> > Karyawan: "Kan bisa pakai lilin.......!!"
> > Read More......
hamil
> > muda. Namun sebelum mendapat kepastian dari dokter, mereka sepakat
untuk
> > merahasiakan kehamilan tsb.
> >
> > Isteri: "Pa, nggak usah diomongin dulu ya...takut gagal, 'kan nggak
> > enak kalo udah diomong-omongin"
> >
> > Suami: "Oke deh ma, janji nggak bakalan diomongin sebelum ada
> > konfirmasi dokter"
> >
> > Tiba-tiba datang karyawan PLN ke rumah mereka untuk menyerahkan tagihan
&
> > denda atas tunggakan rekening listrik mereka bulan yang lalu.
> >
> > Tukang Rekening PLN : "Nyonya terlambat 1 bulan"
> >
> > Isteri: "Bapak tau dari mana....? Papa......tolong nih bicara sama
orang
> > PLN
> > ini....!"
> >
> > Suami: "Eh, sembarangan... bagaimana anda bisa tau masalah ini?"
> > Tukang Rekening PLN: "Semua tercatat di kantor kami, Pak."
> > Suami (tambah sengit): "Oke, besok saja saya ke kantor Bapak untuk
> > menyelesaikan masalah ini!"
> >
> > === Besoknya.....===
> >
> > Suami: "Bagaimana PLN tau rahasia keluarga saya ?"
> >
> > Karyawan PLN: "Ya tau dong, lha wong ada catatannya pada kami !"
> >
> > Suami: "Jadi saya mesti bagaimana agar berita ini dirahasiakan, Pak ?"
> > Karyawan PLN: "Ya mesti bayar dong Pak !"
> > Suami (Sialan gua diperes nih !): "Kalau saya tidak mau bayar,
> bagaimana?"
> > Karyawan PLN: "Ya, punya Bapak terpaksa kami putus...."
> >
> > Suami: "Maknya di kupyak...? Lha, kalo diputus....nanti isteri saya
> > bagaimana...?"
> >
> > Karyawan: "Kan bisa pakai lilin.......!!"
> > Read More......
Susahnya cari kerja
Susahnya cari kerja
Direktur HRD sudah mendapatkan Sekretaris yang diinginkan, sehingga
menugaskan Gatot (Staf HRD) untuk meneruskan wawancara pelamar2 yang tersisa.
Perintahnya adalah menolak semua pelamar2 yang tersisa.
Dengan PDnya Gatot melaksanakan tugasnya. Satu persatu pelamar dipanggilnya.
Gatot (G): Kamu minta gaji berapa?
Pelamar A: Dua Juta
G: Terlalu tinggi. Kamu tidak diterima
A: Kalau begitu, satu juta saja
G: Makin tidak saya terima
A: Alasannya?
G: Perusahaan ini tidak menerima staff murahan
G: Kamu punya pacar?
B: Punya
G: Di mana?
B: Di luar negeri
G: Kamu tidak diterima
B: Alasannya?
G: Nanti kamu hanya telpon ke pacarmu terus, mahal, SLI
B: Minggu depan pacar saya sudah pulang
G: Makin tidak saya terima
B: Alasannya?
G: Lha, kamu nanti sering bolos untuk menemui pacar kamu
G: Kamu melamar sebagai apa?
C: Sekretaris
G: Kamu merasa cantik tidak?
C: Sepertinya begitu
G: Kamu tidak diterima
C: Alasannya?
G: Nanti para manajer jatuh cinta ke kamu, bikin perkara
C: Sebetulnya saya merasa tidak cantik
G: Makin tidak saya terima
C: Alasannya?
G: Bikin sepet di mata
G: Kamu punya pacar?
D: Belum
G: Pernah mencari?
D: Pernah, tetapi belum berhasil
G: Kamu tidak diterima
D: Alasannya?
G: Lha, kamu cari pacar saja tidak becus
D: Sebetulnya saya punya pacar, tetapi sudah saya tinggalkan, karena saya
tidak suka.
G: Makin tidak saya terima
B: Alasannya?
G: Nanti kamu keluar kerja, dengan alasan kamu tidak suka
G: Kamu punya pacar?
E: Punya
G: Ganteng dia?
E: Iya
G: Kamu tidak diterima
E: Alasannya?
G: Nanti kerjamu tidak tenang. Takut pacar kamu digaet cewek lain.
E: Eh... sebetulnya pacar saya tidak ganteng
G: Makin tidak saya terima
B: Alasannya?
G: Cari pacar ganteng saja tidak becus, apalagi mau kerja di sini.
G: Kamu punya pacar?
F: Punya
G: Yang keberapa
F: Pertama
G: Kamu tidak diterima
F: Alasannya?
G: Lha, kamu cari pacar saja baru dapat satu
F: Mmm... sebetulnya saya sudah sering gonta ganti pacar
G: Makin tidak saya terima
F: Alasannya?
F: Nanti kamu hanya gonta ganti pekerjaan, dan keluar dari sini.
G: Punya mertua?
H: Punya
G: Pengusaha kaya?
H: Ya
G: Kamu tidak diterima
F: Alasannya?
G: Mertuamu saja tidak mau mempekerjakan kamu
F: Tapi... sSebetulnya mertua saya tidak kaya.
G: Makin tidak saya terima
F: Alasannya?
G: Nanti kamu sering minta naik gaji dengan alasan untuk membantu mertuamu. Read More......
Direktur HRD sudah mendapatkan Sekretaris yang diinginkan, sehingga
menugaskan Gatot (Staf HRD) untuk meneruskan wawancara pelamar2 yang tersisa.
Perintahnya adalah menolak semua pelamar2 yang tersisa.
Dengan PDnya Gatot melaksanakan tugasnya. Satu persatu pelamar dipanggilnya.
Gatot (G): Kamu minta gaji berapa?
Pelamar A: Dua Juta
G: Terlalu tinggi. Kamu tidak diterima
A: Kalau begitu, satu juta saja
G: Makin tidak saya terima
A: Alasannya?
G: Perusahaan ini tidak menerima staff murahan
G: Kamu punya pacar?
B: Punya
G: Di mana?
B: Di luar negeri
G: Kamu tidak diterima
B: Alasannya?
G: Nanti kamu hanya telpon ke pacarmu terus, mahal, SLI
B: Minggu depan pacar saya sudah pulang
G: Makin tidak saya terima
B: Alasannya?
G: Lha, kamu nanti sering bolos untuk menemui pacar kamu
G: Kamu melamar sebagai apa?
C: Sekretaris
G: Kamu merasa cantik tidak?
C: Sepertinya begitu
G: Kamu tidak diterima
C: Alasannya?
G: Nanti para manajer jatuh cinta ke kamu, bikin perkara
C: Sebetulnya saya merasa tidak cantik
G: Makin tidak saya terima
C: Alasannya?
G: Bikin sepet di mata
G: Kamu punya pacar?
D: Belum
G: Pernah mencari?
D: Pernah, tetapi belum berhasil
G: Kamu tidak diterima
D: Alasannya?
G: Lha, kamu cari pacar saja tidak becus
D: Sebetulnya saya punya pacar, tetapi sudah saya tinggalkan, karena saya
tidak suka.
G: Makin tidak saya terima
B: Alasannya?
G: Nanti kamu keluar kerja, dengan alasan kamu tidak suka
G: Kamu punya pacar?
E: Punya
G: Ganteng dia?
E: Iya
G: Kamu tidak diterima
E: Alasannya?
G: Nanti kerjamu tidak tenang. Takut pacar kamu digaet cewek lain.
E: Eh... sebetulnya pacar saya tidak ganteng
G: Makin tidak saya terima
B: Alasannya?
G: Cari pacar ganteng saja tidak becus, apalagi mau kerja di sini.
G: Kamu punya pacar?
F: Punya
G: Yang keberapa
F: Pertama
G: Kamu tidak diterima
F: Alasannya?
G: Lha, kamu cari pacar saja baru dapat satu
F: Mmm... sebetulnya saya sudah sering gonta ganti pacar
G: Makin tidak saya terima
F: Alasannya?
F: Nanti kamu hanya gonta ganti pekerjaan, dan keluar dari sini.
G: Punya mertua?
H: Punya
G: Pengusaha kaya?
H: Ya
G: Kamu tidak diterima
F: Alasannya?
G: Mertuamu saja tidak mau mempekerjakan kamu
F: Tapi... sSebetulnya mertua saya tidak kaya.
G: Makin tidak saya terima
F: Alasannya?
G: Nanti kamu sering minta naik gaji dengan alasan untuk membantu mertuamu. Read More......
jaka sembung
> ;
> > > > > > JAKA SEMBUNG I
> > > > > > Ada gadis cantik mau foto copy ijazah di tempat foto copy.
Setelah
> > > > > > selesai saking buru-burunya ijazah aslinya ketinggalan.... Apa
> yang
> > > > > > terjadi?
> > > > > > Dia kembali segera ke toko foto copy dan langsung nanya,
> > > "Mas...mas...
> > > > > > aslinya mana?" Terus dijawab sama mas-mas tukang foto copy,
"Solo
> > > > > > mbak..."
> > > > > >
> > > > > > JAKA SEMBUNG II
> > > > > > Ada seorang ibu hamil tua mau membayar hutang cicilan rumah di
> > suatu
> > > > > > cabang BTN, setelah mencapai loket, sang kasir dengan proaktif
> > > langsung
> > > > > > bertanya, "Berapa bulan bu ... ?" Dengan tersipu-sipu si ibu
> > menjawab,
> > > > > > "Jalan
> > > > > > delapan bulan ....," sambil mengelus-elus perutnya .....
> > > > > >
> > > > > > JAKA SEMBUNG III
> > > > > > Si Anto adalah anak SD kelas satu. Dia punya satu teman sekolah
> > > namanya
> > > > > > Clara....si Clara cantik dan manis. Singkat cerita, si Anto
jatuh
> > hati
> > > > > > pada si Clara...ternyata Clara juga punya hati pada si Anto.
Suatu
> > > hari,
> > > > > > karena nggak tahan lagi, si Anto berkata kepada si Clara,
"Clara,
> > aku
> > > > suka
> > > > > > kepadamu. Sayang kita masih kecil.....bila nanti kita sudah
> dewasa,
> > > kita
> > > > > > menikah ya...?!"
> > > > > > Dengan wajah yang memerah merona, si Clara menjawab, "Anto,
> bukannya
> > > aku
> > > > > > menolak....aku sih mau aja...Tapi dalam keluarga kami, kami
hanya
> > > > > > menikah sesama kerabat saja. Paman menikah dengan bibi, kakek
> > menikah
> > > > > > dengan nenek, dan bahkan papa menikah dengan mama......padahal
> kan
> > > kamu
> > > > > > bukan kerabat aku Anto." Mendengar jawaban si Clara, si Anto
> patah
> > > > > > hati....
> > > > > >
> > > > > > FOTOGRAFER UDARA
> > > > > > Seorang fotografer mendapat tugas dari editornya untuk
mengambil
> > > gambar
> > > > > > kebakaran hutan yang sedang terjadi di Kalimantan. Si
fotografer
> > > segera
> > > > > > berangkat ke lapangan terbang Pondok Cabe mencari pesawat
ringan
> > > Cessna
> > > > > > yang disewa kantornya. Doi pun segera naik ke sebuah pesawat
yang
> > > > mesinnya
> > > > > > sedang hidup.
> > > > > > "Woi, Mas! Buruan berangkat! Kita udah telat, nih!" teriak si
> > > fotografer
> > > > > > pada seorang laki-laki yang duduk di kursi pilot.
> > "Ya....iya...sabar,
> > > > > > Pak," kata laki-laki itu gugup. Pesawat ringan itu kemudian
> > mengudara
> > > > > > dengan
> > > > > > susah payah. sesampainya di atas wilayah udara Kalimantan,
cuaca
> > > > mendadak
> > > > > > buruk dan penuh asap. "Mas, turunin pesawatnya sedikit, bikin
> > manuver,
> > > > aku
> > > > > > mau ngambil gambar nih!" kata si fotografer. "A...pa, Pak?
Ngambil
> > > > > > gambar??"
> > > > > > tanya si lelaki. "Iya. Aku ini fotografer udara!" . "Apa???
> > > > Fotografer???
> > > > > > Jadi Bapak bukan instruktur terbang yang mau ngajarin saya cara
> > > > > > mendarat?!!!"
> > > > > >
> > > > > > LANTAI 13
> > > > > > Dua orang perampok sedang asik beraksi di sebuah apartemen
ketika
> > > > > > tiba-tiba terdengar sirene mobil polisi.
> > > > > > Perampok 1: "Hey, ada polisi! Ayo cepetan lompat jendela!"
> > > > > > Perampok 2: "Tapi kita ada di lantai 13!"
> > > > > > Perampok 1: "Elu percaya angka 13 itu sial? Udah, deh, ayo
lompat!
> > > Kita
> > > > > > nggak ada waktu lagi buat ngurusin tahyul begituan!"
> > > > > > Perampok 2: ??#$!!
> > > > > >
> > > > > > BERMIMPI
> > > > > > Pada saat bangun pagi seorang wanita berkata pada suaminya,
"Tadi
> > > malam
> > > > > > Aku bermimpi engkau memberi aku sebuah kalung berlian di hari
> > > Valentine
> > > > > > ini.
> > > > > > Bagaimana pendapatmu mengenai mimpiku itu?". "Engkau akan
segera
> > > > > > mengetahuinya malam ini juga, Sayang," jawab suaminya. Malam
itu
> > si
> > > > > > suami memberikan kepada istrinya sebungkus kado. Dengan hati
> > > > > > berdebar-debar penuh kebahagiaan sang istri membuka kado itu
> > > > > > perlahan-lahan dan isi kado itu adalah sebuah buku yang
berjudul:
> > > > > > "Arti-arti Mimpi".
> > > > > >
> > > > > > JANJI
> > > > > > Seorang suami tengah menunggui istrinya yang sedang sakit
keras,
> > yang
> > > > > > sepertinya tidak akan mampu mempertahankan hidupnya beberapa
saat
> > > lagi.
> > > > > > Mereka terlibat percakapan yang mengharukan-karena sesekali
> istrinya
> > > > > > tampak tersenggal-senggal saat mengucapkan kalimatnya, Istri :
> "Kamu
> > > > harus
> > > > > > berjanji, akan selalu menjaga anak kita jika aku telah tiada
> > kelak?"
> > > > > > Suami : "Aku berjanji." (dengan muka tampak lelah)
> > > > > > Istri : "Kamu harus berjanji, bahwa semua akan selalu
berjalan>
> > > > > > baik-baik saja meski aku telah tiada."
> > > > > > Suami : "Aku berjanji."
> > > > > > Istri : "Kamu harus berjanji tidak akan mencari penggantiku
> sebelum
> > > > > > tanah kuburanku mengering."
> > > > > > Suami : (terdiam sejenak) "Aku berjanji."
> > > > > > Istri : "Dan kamu juga harus berjanji bahwa kamu akan menyirami
> > > > > > kuburanku setiap hari...."
> > > > > >
> > > > > > MURID BENGAL ATAU KREATIF ?
> > > > > > Di sebuah sekolah dasar, suatu saat seorang guru bertanya pada
> salah
> > > > > > satu muridnya:
> > > > > > Bu Guru : "Hei Udin tolong jawab pertanyaan ibu yaach..., Kalo
ada
> 5
> > > > > > ekor burung di jendela, kemudian ditembak satu, berapa yang
masih
> > > > > > tertinggal??????"
> > > > > > Udin : "Habis dong Bu, kan lainnya pada terbang"
> > > > > > Bu Guru : "Salah, harusnya dijawab masih tinggal 4 ekor, tapi
saya
> > > > > > seneng kok cara kamu berpikir....."
> > > > > > Di saat yang lain Udin balik bertanya pada Bu Guru.
> > > > > > Udin : "Bu Guru tolong jawab pertanyaan saya...Kalo ada tiga
orang
> > > > > > cewek, masing-masing membawa es krim, cewek pertama makan es
krim
> > > > dengan
> > > > > > menggenggam contongnya, yang kedua dengan menjilati es krim
> > tersebut,
> > > > yang
> > > > > > ketiga langsung mengulumnya, Manakah diantara cewek itu yang
sudah
> > > > > > menikah?"
> > > > > > Bu Guru : "Haaahhhh .....pasti yang makannya dengan mengulum
> > langsung
> > > > > > yaaaa"
> > > > > > Udin : "Salah.....harusnya dijawab yang sudah pake cincin
kawin,
> > tapi
> > > > saya
> > > > > > senang lihat cara berpikir Bu Guru"
> > > > > >
> > > > > > KETURUNAN
> > > > > > Pulang sekolah, sambil berlari-lari Romi mendapati ibunya
sambil
> > > > bertanya:
> > > > > > "Bu, Pak Guru tadi bilang, sebenarnya kita ini keturunan
monyet.
> Apa
> > > > > > benar begitu, Bu?" "Enggak tahu juga," sahut ibunya enggan.
"Wong
> > ...
> > > > ibu
> > > > > > belum mengenal semua keluarga ayahmu!"
> > > > > >
> > > > > >
> > > > > >
> > > > > >
> > > > > >
> > > > >
> > > > >
> > > >
> > > >
> > > >
> > >
> > >
> > >
> >
> >
> > Read More......
> > > > > > JAKA SEMBUNG I
> > > > > > Ada gadis cantik mau foto copy ijazah di tempat foto copy.
Setelah
> > > > > > selesai saking buru-burunya ijazah aslinya ketinggalan.... Apa
> yang
> > > > > > terjadi?
> > > > > > Dia kembali segera ke toko foto copy dan langsung nanya,
> > > "Mas...mas...
> > > > > > aslinya mana?" Terus dijawab sama mas-mas tukang foto copy,
"Solo
> > > > > > mbak..."
> > > > > >
> > > > > > JAKA SEMBUNG II
> > > > > > Ada seorang ibu hamil tua mau membayar hutang cicilan rumah di
> > suatu
> > > > > > cabang BTN, setelah mencapai loket, sang kasir dengan proaktif
> > > langsung
> > > > > > bertanya, "Berapa bulan bu ... ?" Dengan tersipu-sipu si ibu
> > menjawab,
> > > > > > "Jalan
> > > > > > delapan bulan ....," sambil mengelus-elus perutnya .....
> > > > > >
> > > > > > JAKA SEMBUNG III
> > > > > > Si Anto adalah anak SD kelas satu. Dia punya satu teman sekolah
> > > namanya
> > > > > > Clara....si Clara cantik dan manis. Singkat cerita, si Anto
jatuh
> > hati
> > > > > > pada si Clara...ternyata Clara juga punya hati pada si Anto.
Suatu
> > > hari,
> > > > > > karena nggak tahan lagi, si Anto berkata kepada si Clara,
"Clara,
> > aku
> > > > suka
> > > > > > kepadamu. Sayang kita masih kecil.....bila nanti kita sudah
> dewasa,
> > > kita
> > > > > > menikah ya...?!"
> > > > > > Dengan wajah yang memerah merona, si Clara menjawab, "Anto,
> bukannya
> > > aku
> > > > > > menolak....aku sih mau aja...Tapi dalam keluarga kami, kami
hanya
> > > > > > menikah sesama kerabat saja. Paman menikah dengan bibi, kakek
> > menikah
> > > > > > dengan nenek, dan bahkan papa menikah dengan mama......padahal
> kan
> > > kamu
> > > > > > bukan kerabat aku Anto." Mendengar jawaban si Clara, si Anto
> patah
> > > > > > hati....
> > > > > >
> > > > > > FOTOGRAFER UDARA
> > > > > > Seorang fotografer mendapat tugas dari editornya untuk
mengambil
> > > gambar
> > > > > > kebakaran hutan yang sedang terjadi di Kalimantan. Si
fotografer
> > > segera
> > > > > > berangkat ke lapangan terbang Pondok Cabe mencari pesawat
ringan
> > > Cessna
> > > > > > yang disewa kantornya. Doi pun segera naik ke sebuah pesawat
yang
> > > > mesinnya
> > > > > > sedang hidup.
> > > > > > "Woi, Mas! Buruan berangkat! Kita udah telat, nih!" teriak si
> > > fotografer
> > > > > > pada seorang laki-laki yang duduk di kursi pilot.
> > "Ya....iya...sabar,
> > > > > > Pak," kata laki-laki itu gugup. Pesawat ringan itu kemudian
> > mengudara
> > > > > > dengan
> > > > > > susah payah. sesampainya di atas wilayah udara Kalimantan,
cuaca
> > > > mendadak
> > > > > > buruk dan penuh asap. "Mas, turunin pesawatnya sedikit, bikin
> > manuver,
> > > > aku
> > > > > > mau ngambil gambar nih!" kata si fotografer. "A...pa, Pak?
Ngambil
> > > > > > gambar??"
> > > > > > tanya si lelaki. "Iya. Aku ini fotografer udara!" . "Apa???
> > > > Fotografer???
> > > > > > Jadi Bapak bukan instruktur terbang yang mau ngajarin saya cara
> > > > > > mendarat?!!!"
> > > > > >
> > > > > > LANTAI 13
> > > > > > Dua orang perampok sedang asik beraksi di sebuah apartemen
ketika
> > > > > > tiba-tiba terdengar sirene mobil polisi.
> > > > > > Perampok 1: "Hey, ada polisi! Ayo cepetan lompat jendela!"
> > > > > > Perampok 2: "Tapi kita ada di lantai 13!"
> > > > > > Perampok 1: "Elu percaya angka 13 itu sial? Udah, deh, ayo
lompat!
> > > Kita
> > > > > > nggak ada waktu lagi buat ngurusin tahyul begituan!"
> > > > > > Perampok 2: ??#$!!
> > > > > >
> > > > > > BERMIMPI
> > > > > > Pada saat bangun pagi seorang wanita berkata pada suaminya,
"Tadi
> > > malam
> > > > > > Aku bermimpi engkau memberi aku sebuah kalung berlian di hari
> > > Valentine
> > > > > > ini.
> > > > > > Bagaimana pendapatmu mengenai mimpiku itu?". "Engkau akan
segera
> > > > > > mengetahuinya malam ini juga, Sayang," jawab suaminya. Malam
itu
> > si
> > > > > > suami memberikan kepada istrinya sebungkus kado. Dengan hati
> > > > > > berdebar-debar penuh kebahagiaan sang istri membuka kado itu
> > > > > > perlahan-lahan dan isi kado itu adalah sebuah buku yang
berjudul:
> > > > > > "Arti-arti Mimpi".
> > > > > >
> > > > > > JANJI
> > > > > > Seorang suami tengah menunggui istrinya yang sedang sakit
keras,
> > yang
> > > > > > sepertinya tidak akan mampu mempertahankan hidupnya beberapa
saat
> > > lagi.
> > > > > > Mereka terlibat percakapan yang mengharukan-karena sesekali
> istrinya
> > > > > > tampak tersenggal-senggal saat mengucapkan kalimatnya, Istri :
> "Kamu
> > > > harus
> > > > > > berjanji, akan selalu menjaga anak kita jika aku telah tiada
> > kelak?"
> > > > > > Suami : "Aku berjanji." (dengan muka tampak lelah)
> > > > > > Istri : "Kamu harus berjanji, bahwa semua akan selalu
berjalan>
> > > > > > baik-baik saja meski aku telah tiada."
> > > > > > Suami : "Aku berjanji."
> > > > > > Istri : "Kamu harus berjanji tidak akan mencari penggantiku
> sebelum
> > > > > > tanah kuburanku mengering."
> > > > > > Suami : (terdiam sejenak) "Aku berjanji."
> > > > > > Istri : "Dan kamu juga harus berjanji bahwa kamu akan menyirami
> > > > > > kuburanku setiap hari...."
> > > > > >
> > > > > > MURID BENGAL ATAU KREATIF ?
> > > > > > Di sebuah sekolah dasar, suatu saat seorang guru bertanya pada
> salah
> > > > > > satu muridnya:
> > > > > > Bu Guru : "Hei Udin tolong jawab pertanyaan ibu yaach..., Kalo
ada
> 5
> > > > > > ekor burung di jendela, kemudian ditembak satu, berapa yang
masih
> > > > > > tertinggal??????"
> > > > > > Udin : "Habis dong Bu, kan lainnya pada terbang"
> > > > > > Bu Guru : "Salah, harusnya dijawab masih tinggal 4 ekor, tapi
saya
> > > > > > seneng kok cara kamu berpikir....."
> > > > > > Di saat yang lain Udin balik bertanya pada Bu Guru.
> > > > > > Udin : "Bu Guru tolong jawab pertanyaan saya...Kalo ada tiga
orang
> > > > > > cewek, masing-masing membawa es krim, cewek pertama makan es
krim
> > > > dengan
> > > > > > menggenggam contongnya, yang kedua dengan menjilati es krim
> > tersebut,
> > > > yang
> > > > > > ketiga langsung mengulumnya, Manakah diantara cewek itu yang
sudah
> > > > > > menikah?"
> > > > > > Bu Guru : "Haaahhhh .....pasti yang makannya dengan mengulum
> > langsung
> > > > > > yaaaa"
> > > > > > Udin : "Salah.....harusnya dijawab yang sudah pake cincin
kawin,
> > tapi
> > > > saya
> > > > > > senang lihat cara berpikir Bu Guru"
> > > > > >
> > > > > > KETURUNAN
> > > > > > Pulang sekolah, sambil berlari-lari Romi mendapati ibunya
sambil
> > > > bertanya:
> > > > > > "Bu, Pak Guru tadi bilang, sebenarnya kita ini keturunan
monyet.
> Apa
> > > > > > benar begitu, Bu?" "Enggak tahu juga," sahut ibunya enggan.
"Wong
> > ...
> > > > ibu
> > > > > > belum mengenal semua keluarga ayahmu!"
> > > > > >
> > > > > >
> > > > > >
> > > > > >
> > > > > >
> > > > >
> > > > >
> > > >
> > > >
> > > >
> > >
> > >
> > >
> >
> >
> > Read More......
JAM DINDING
Ada serombongan manusia yang sedang menunggu masuk di pintu sorga.
Mereka dipanggil masuk satu persatu oleh pejabat malaikat yang bertugas di
sana.
Di dinding belakang tergantung puluhan jam dinding sebagaimana layaknya yang
terlihat di bandara udara saja. Tetapi ada perbedaannya dengan jam yang ada
di dunia ini. Kalau jam di dunia menunjukkan posisi waktu yang berbeda-beda
untuk berbagai kota tujuan, jam dinding di sorga juga berbeda kecepatan
putarannya.
Salah seorang yang agak bingung bertanya kepada malaikat di sana mengapa hal
itu terjadi.
"Oh itu, jam yang tergantung di sana menunjukkan tingkat kejujuran pejabat
pemerintah yang ada di dunia sewaktu Anda hidup."
Sang malaikat menjelaskan, "Semakin jujur pemerintahan negara Anda, jam
negara Anda disini semakin lambat. Sebaliknya semakin korup pejabat
pemerintah negara Anda, semakin cepat pula jalannya."
"Coba lihat," kata seorang yang sedang antri kepada yang lainnya, "jam
Philipina berputar kencang. Berarti memang benar Marcos banyak korupsi tuh."
"Itu lagi, itu lagi," seru yang lainnya, "Jam Kongo, negaranya Mobutu
Seseseko berputar tidak kalah cepat dari jam Philipina."
Mereka semua terlihat menikmati pengetahuan baru itu. Tapi mereka
mencari-cari, dimana gerangan jam Indonesia. Salah seorang dari mereka
memberanikan diri menanyakan kepada malaikat tadi.
"Oh, jam Indonesia ..... Kami taruh dibelakang dapur. Sangat cocok dijadikan
kipas angin." jawab sang malaikat Read More......
Mereka dipanggil masuk satu persatu oleh pejabat malaikat yang bertugas di
sana.
Di dinding belakang tergantung puluhan jam dinding sebagaimana layaknya yang
terlihat di bandara udara saja. Tetapi ada perbedaannya dengan jam yang ada
di dunia ini. Kalau jam di dunia menunjukkan posisi waktu yang berbeda-beda
untuk berbagai kota tujuan, jam dinding di sorga juga berbeda kecepatan
putarannya.
Salah seorang yang agak bingung bertanya kepada malaikat di sana mengapa hal
itu terjadi.
"Oh itu, jam yang tergantung di sana menunjukkan tingkat kejujuran pejabat
pemerintah yang ada di dunia sewaktu Anda hidup."
Sang malaikat menjelaskan, "Semakin jujur pemerintahan negara Anda, jam
negara Anda disini semakin lambat. Sebaliknya semakin korup pejabat
pemerintah negara Anda, semakin cepat pula jalannya."
"Coba lihat," kata seorang yang sedang antri kepada yang lainnya, "jam
Philipina berputar kencang. Berarti memang benar Marcos banyak korupsi tuh."
"Itu lagi, itu lagi," seru yang lainnya, "Jam Kongo, negaranya Mobutu
Seseseko berputar tidak kalah cepat dari jam Philipina."
Mereka semua terlihat menikmati pengetahuan baru itu. Tapi mereka
mencari-cari, dimana gerangan jam Indonesia. Salah seorang dari mereka
memberanikan diri menanyakan kepada malaikat tadi.
"Oh, jam Indonesia ..... Kami taruh dibelakang dapur. Sangat cocok dijadikan
kipas angin." jawab sang malaikat Read More......
IKAN WANITA
IKAN SALMON itu bentuknya ramping, indah, daging-nya pink
muda dan enak dimakan. Tapi sayangnya mahal, abisan di-import.
Ini WANITA KARIR.
IKAN SAPU-SAPU itu murah dan selalu nempel di kaca
akuarium. Kalo udah nempel, susah banget lepasnya.
Ini ANAK SMU
IKAN LELE itu murah dan bisa dimakan kapan aja. Tapi
hati-hati, ada patilnya.
Ini PEREK
IKAN KOKI itu mahal, indah bentuknya, warna, dan lenggak
lenggoknya. Sayangnya hanya bisa dikagumi, tak bisa dimakan,
karena ikan hiasan.
Ini BINI ORANG.
IKAN TERI itu murah dan bisa dimakan kapan saja. Rasanya
asin, bentuk dan rasanya begitu-begituuu..... saja.
Ini BINI SENDIRI. Read More......
muda dan enak dimakan. Tapi sayangnya mahal, abisan di-import.
Ini WANITA KARIR.
IKAN SAPU-SAPU itu murah dan selalu nempel di kaca
akuarium. Kalo udah nempel, susah banget lepasnya.
Ini ANAK SMU
IKAN LELE itu murah dan bisa dimakan kapan aja. Tapi
hati-hati, ada patilnya.
Ini PEREK
IKAN KOKI itu mahal, indah bentuknya, warna, dan lenggak
lenggoknya. Sayangnya hanya bisa dikagumi, tak bisa dimakan,
karena ikan hiasan.
Ini BINI ORANG.
IKAN TERI itu murah dan bisa dimakan kapan saja. Rasanya
asin, bentuk dan rasanya begitu-begituuu..... saja.
Ini BINI SENDIRI. Read More......
NGUPIL DAN ML
Anak (A) : Pak, Kenapa sih making love itu enak banget?
Bapak (B) : Wah, itu kayak sensasi waktu kamu ngupil pake jari kamu,nak.
A : Trus, kenapa cewek lebih menikmatinya, pak?
B : Karena waktu kamu ngupil, yang kerasa paling enak
khan hidung kamu dan bukan jari pada jari kamu.
A : Terus, kenapa cewek benci banget amit-amit jabang
bayi kalo mereka diperkosa?
B : Ya, seperti kalo kamu dijalan ketemu orang asing, trus
orang asing itu pengen ngupilin hidung kamu pake
jarinya dia.... ngeselin khan?
A : Kenapa cewek nggak mau gituan waktu mereka lagi
datang bulan?
B : Kalo hidung kamu berdarah, kamu masih pengen terus
ngupil?
A: Katanya, semakin banyak sperma laki-laki yang keluar
waktu orgasme,semakin besar kenikmatannya. Bener nggak sih Pak?
B: Semakin besar upil yang kamu dapet waktu ngorek,
semakin puas nggak kamu?
A : Kenapa cowok nggak suka pake kondom waktu
mereka making love?
B : Kamu suka nggak ngupil pake sarung tangan?
A : Wahhh Bapak pinter banget deh .. hehehe.
Kesimpulan : Buat yg blom married dan kalo lagi pengen ML
but kagak ada penyalurannya... mending ngupil aja...!!!
wahahahahahaha....... Read More......
Bapak (B) : Wah, itu kayak sensasi waktu kamu ngupil pake jari kamu,nak.
A : Trus, kenapa cewek lebih menikmatinya, pak?
B : Karena waktu kamu ngupil, yang kerasa paling enak
khan hidung kamu dan bukan jari pada jari kamu.
A : Terus, kenapa cewek benci banget amit-amit jabang
bayi kalo mereka diperkosa?
B : Ya, seperti kalo kamu dijalan ketemu orang asing, trus
orang asing itu pengen ngupilin hidung kamu pake
jarinya dia.... ngeselin khan?
A : Kenapa cewek nggak mau gituan waktu mereka lagi
datang bulan?
B : Kalo hidung kamu berdarah, kamu masih pengen terus
ngupil?
A: Katanya, semakin banyak sperma laki-laki yang keluar
waktu orgasme,semakin besar kenikmatannya. Bener nggak sih Pak?
B: Semakin besar upil yang kamu dapet waktu ngorek,
semakin puas nggak kamu?
A : Kenapa cowok nggak suka pake kondom waktu
mereka making love?
B : Kamu suka nggak ngupil pake sarung tangan?
A : Wahhh Bapak pinter banget deh .. hehehe.
Kesimpulan : Buat yg blom married dan kalo lagi pengen ML
but kagak ada penyalurannya... mending ngupil aja...!!!
wahahahahahaha....... Read More......
Jangan dibaca kalo gak sampe ketawa...!!
Jangan dibaca kalo gak sampe ketawa...!!
Basuki menemui dokter spesialis kelamin. Katanya, "Dok,
saya punya masalah, tapi Dokter harus janji dulu untuk
tidak tertawa nanti yah?"
"Tenang. Saya janji tidak akan tertawa. Itu melanggar
sumpah kedokteranku," jawab dokter bersahaja
Basuki langsung menurunkan celananya, burungnya
ternyata kecil sekali, mungkin diameternya hanya
sebesar pensil steadler 2B.
Melihat barang yang hanya seadanya, dokter tak kuat
menahan tawanya.. dia tertawa terpingkal-pingkal,
sampai berguling-guling dilantai
Kira-kira dua menit, baru dia dapat mengendalikan
emosinya.. "Maaf Mas,... Hhh.. hh.. , saya kelepasan.
Saya janji tidak akan tertawa lagi.. nah, sekarang
masalah Saudara apa?" kata dokter, berjuang keras
menyembunyikan sisa tawanya
Basuki ngomong dengan nada sedih : "Burung saya sudah
tiga hari bengkak begini.... "
Dokter pingsan karena sudah tidak kuat menahan untuk
tidak melanggar sumpah dokternya..... Read More......
Basuki menemui dokter spesialis kelamin. Katanya, "Dok,
saya punya masalah, tapi Dokter harus janji dulu untuk
tidak tertawa nanti yah?"
"Tenang. Saya janji tidak akan tertawa. Itu melanggar
sumpah kedokteranku," jawab dokter bersahaja
Basuki langsung menurunkan celananya, burungnya
ternyata kecil sekali, mungkin diameternya hanya
sebesar pensil steadler 2B.
Melihat barang yang hanya seadanya, dokter tak kuat
menahan tawanya.. dia tertawa terpingkal-pingkal,
sampai berguling-guling dilantai
Kira-kira dua menit, baru dia dapat mengendalikan
emosinya.. "Maaf Mas,... Hhh.. hh.. , saya kelepasan.
Saya janji tidak akan tertawa lagi.. nah, sekarang
masalah Saudara apa?" kata dokter, berjuang keras
menyembunyikan sisa tawanya
Basuki ngomong dengan nada sedih : "Burung saya sudah
tiga hari bengkak begini.... "
Dokter pingsan karena sudah tidak kuat menahan untuk
tidak melanggar sumpah dokternya..... Read More......
dua malaikat
dua malaikat kecil…
datang ke kehidupanku..kamu
sofiana…..sayang kita tak diharuskan saling menjalinkan erat kedua tangan
malah lambaian adalah jalan pilihan…..meski bukan yang terbaik…pun tak terindah
sampan kecil kita terlalu rapuh tuk mengarungi kerasnya hidup
ombaknya terlalu besar,tinggi pula…oleng dia ke kiri ke kanan…tenggelam
dua malaikat kecil….
ketika kalian dewasa…ketahuilah…bahwa demi cinta aku dan sofiana berpisah
dua malaikat kecilku…
sekarang tersenyumlah…karena surga tak lagi kurasa tanpanya
terbang tinggi malaikatku….bawa hatiku dan terjunkan ke matahari
supaya abunya tersebat ke seluruh penjuru dunia
Read More......
Langganan:
Postingan (Atom)